Culé to the bone

Vaya por delante que yo no sigo el fútbol ni me interesa. A mí que gane un equipo u otro me importa menos que a un cocinero chino una fecha de caducidad. Para mí “Sentir los colores” es que se me ponga roja de tanto machacármela y escueza. Y la expresión “Amor por el club” sólo me suena a que por la discoteca anda un transexual de Gran Hermano.

Quizás por eso se me quedó el culo torcido cuando vi esto en el escaparate de una tienda.

Sí, un colchón forrado con escudos del Barça, probablemente la cosa más absurda que haya visto nunca.

Porque si se supone que la función del merchandising de fútbol es mostrarles a todos que apoyas a tu equipo entonces este colchón es en realidad el “antimerchandising”, y sino decidme, ¿cuándo va a ver nadie esos puñeteros escudos si siempre van a estar tapados por una colcha, eh? Podrías dormir sobre un colchón forrado de esvásticas y nadie lo sabría. Alguno pensará: “Bueno, pues cuando cambie las sábanas.” ¿Y qué vas a hacer? ¿Convocar una reunión de vecinos en tu habitación para que todos te vean cambiarlas?

Vale, pongamos que me equivoco y que el merchandising también sea para que lo disfrute uno mismo. Pero entonces fijaos en una cosa, es un colchón individual pequeño, está pensado para un niño y ahí quería yo llegar porque los niños nunca hacen la cama. Entonces ¿el colchón quién lo ha de disfrutar? ¿Su madre? ¿Qué clase de retorcida madre le compraría un colchón del Barça a su hijo sólo para sentirse un poco más culé mientras hace las tareas de casa? Seguramente una que se encuentre bajo tratamiento psiquiátrico. Una a la que habría que quitar la custodia de ese hijo. Una tan loca que de hecho podría tener un hijo imaginario del que igualmente habría que quitarle la custodia. Es decir, es un colchón “indisfrutable”.

Pero lo peor es que si eres del tipo de persona que se compraría un colchón del Barça seguramente también seas del tipo que antes ya se compró las sábanas del Barça con lo que ¡¿qué necesidad hay de comprar el colchón?!

En definitiva, sería mucho menos absurdo tatuarte el escudo de tu equipo en el ano, de hecho, lo más seguro es que lo acabara viendo más gente.

Cómo llegar...

Hace un tiempo fui a una cena con amigos al restaurante “Carmelitas” de Barcelona pero antes consulté su página web para saber cómo llegar.

Primero te muestran este mapa del centro de Barcelona.

Y a continuación cómo llegar según el medio de transporte que elijas.


"Caminando: Sin duda es la mejor manera de llegar al Carmelitas". ¡Meeeeeeeeec! Error. No sé vosotros pero a mí eso me suena a que el lugar está jodidamente mal comunicado.

Hay más: "Pasear por las calles del Barrio Gótico y del Raval puede ser una experiencia inolvidable". Cierto. Inolvidable para tus fosas nasales. Vendedores callejeros de cerveza y vejigas humanas, mala combinación. Darás gracias por no ser perro, sufrirías una embolia.

Luego dice: "Aproveche para observar la arquitectura, los personajes...". ¿En serio? ¿Tú barrio tiene "personajes"? Creo que todos aquí sabemos a qué "personajes" te refieres... ¡Yonquis! Por supuesto. Y los hay de dos clases: Los quietos, que están tirados en el suelo con la manga subida y la jeringa colgando, y los que aún se mueven, que básicamente se dedican a registrar los bolsillos de los yonquis quietos.

Oh, sí, disfrute de un paseo hasta nuestro restaurante.


Los más avispados habréis notado que el icono que representa la “bicicleta” es sospechosamente parecido a un coche. Pero ¡Ey! No seáis tan duros criticando, es una confusión comprensible. Si a un coche tú le quitas dos ruedas, el motor y el 95% de la carrocería, ¿qué te queda? ¿Eh? ¿Qué te queda? Pues no te queda más remedio que ir en bici porque te acabas de cargar tu coche. A eso me refería...

Y atentos a la frase: "...y podrás aparcar la bici delante del restaurante". ¡Genial! Estando en ese barrio no querremos perderla de vista ni sólo un momento.


¿En coche? ¿En serio? ¿Ya lo has pensado bien? Sólo diré tres palabras: Barcelona, centro, ciudad.

“Nuestras calles de sentido único le proporcionarán maravillosas horas de diversión y la tarifa nocturna de nuestros parkings le ahorrará la molesta tarea de comprar regalos las próximas Navidades porque no tendrá dinero suficiente para pagarlos.”

No, de verdad, no vayas en coche.


Aquí me he indignado. Lo digo en serio. ¿”Cómo llegar EN TAXI”?

A la gente que coge taxis no les importa una mierda cómo se llega a los sitios, no es su problema. Suben al taxi, dan la dirección y el cómo llegar pasa a ser problema del taxista. ¿Lo pillas? No hace falta ponerlo en la web. ¡Esa gente no mira webs!

Y segundo, ¿qué coño es eso de decirme que coja un taxi? ¡¿Qué clase de atención al cliente es esta?! "-Hola buenas, llamaba para saber cómo puedo llegar a su restaurante. -¿Cómo? ¿Para eso llama? Mire, ahora mismo tengo cosas más importantes que hacer ¿por qué no coge un taxi y deja de dar por culo? ¿Quiere?”. Ése es el mensaje que estáis dando. ¡Quitad el taxi de la web!


He juntado “metro”, “tren” y “ferrocarril” porque esto se está alargando y aún quedan lo más interesante. Sólo mencionar que me sorprende que de los tres iconos el del metro sea el único que no tiene faros. ¿No es precisamente ése el que va bajo tierra?

Y otra cosa, si os fijáis en el mapa de antes en realidad ninguna de las paradas de metro, tren o ferrocarril queda muy cerca del restaurante con lo que, quieras o no, al final te tocará caminar. Si después de todo llego allí “Caminando”, ¿eso no anularía la opción “trenes” de la lista? ¿O qué se creen, que voy a levitar hasta la puerta? Me gustaría que fueran un poco más concretos en cuanto a la opción “Caminando”. ¿O es que sólo computa si llego andando desde casa?


Bufffff. Que síiiiiii, que vaaaaaaaaale, que se puede llegar a tu restaurante con cualquier medio de transpooooooooooorte. Venga, va, rápido. El bus. A ver, ¿qué digo del bus? Es como el metro pero mejor porque no tiene cámaras de seguridad y te puedes masturbar durante el trayecto. No es que yo lo haya hecho. Pero no lo descarto. Punto. Ya está. Uno menos. Por fin podemos pasar al siguiente y ése sí que es jodido de verdad. Mirad.



Sí amigos, barco… ¡La puta web te dice cómo llegar a su restaurante por barco! ¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡ES QUE NOS HEMOS VUELTO TODOS LOCOS! ¿Quiénes son tus clientes habituales? ¿Willy Fog? ¿Piratas somalíes? La gente que está en alta mar cuando tiene hambre ¡pesca! ¿En serio crees que alguien va a coger un barco para ir a tu mierda de restaurante? ¡VENGA VA, HOMBRE, NO ME JODAS! ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿CÓMO LLEGAR POR AVIÓN?


¡AAAAAAAARGH!!! ¡¿AVIÓN?! ¡¿AVIÓN?! ¿EN SERIO? ¡TENÉIS UNOS COJONES COMO CACHORROS DE ELEFANTE! Oh sí, claro, como tu restaurante es tan chic, tan guay, tan modernuquis de Barcelona tus clientes potenciales son ¡TODO EL GLOBO TERRÁQUEO! ¿Verdad? ¡Sí, ya, lo que tú digas! ¡¿Pero cómo se puede ser tan pretencioso como para creer que lo primero que va a hacer alguien al bajar de un avión sea ir directamente a tu "espléndido", "maravilloso" y "espectacular" restaurante?! ¡¿Pero tú sabes la cantidad de bares, snacks, frankfurts, bocadillerías, hamburgueserías, fastfoods, pizzerías, restaurantes, pastelerías y bollerías con los que se va a cruzar esa persona antes siquiera de haber salido de la puñetera terminal?! ¿Y aún así crees que preferirá hacer un trayecto de una hora para comer en tu restaurante? ¡VERGÜENZA PARA TI, VERGÜENZA PARA TUS PADRES Y VERGÜENZA PARA TUS HIJOS!

¡AAAAAAAAAARRGHHH! ¡ME VOY A LA ZOTEA A DISPARARLE A LOS AVIONES, ADIÓS!

P.D. A todo esto el restaurante está bien. Buena comida, buen servicio pero una web ridícula. Y para que veáis que no me invento nada aquí tenéis el enlace.

Frases de mierda: Informativos 2

Ahí va otra perla más de los Informativos. Una muletilla habitual de la sección de sucesos, ya sabéis, la cúspide del periodismo de investigación. Seguro que la habéis oído alguna vez, suele decir así:

"Hoy en una localidad de Murcia una mujer escapó de una muerte segura al salir ilesa de una caída de cinco pisos."

Así que "Escapó de una muerte segura". ¿En serio? ¿Me estáis vacilando? ¡NO TE PUEDES ESCAPAR DE UNA MUERTE SEGURA Y SI PUEDES ESCAPARTE ENTONCES ES QUE NO ERA SEGURA, PUTO IMBÉCIL!!! El autor de esta frase merece que su próximo examen de próstata se lo haga Eduardo Manostijeras en pleno ataque de hipo.

Ya te digo ahora, periodista incompetente, que me niego a hacer el papel de Coco en Barrio Sésamo para explicarte cuál es la diferencia entre algo “seguro” y algo “probable”. Ve a la estantería, coge tu diccionario, quítale el maldito precinto de una vez y ¡busca tú mismo las palabras! Y por cierto, ya que estás en faena busca también “ética”, “escrúpulos” y “decencia”. Sé que no las vas a necesitar demasiado para redactar noticias, y mucho menos para la sección de política, pero aún así hazlo, para tu propio crecimiento personal. Ya verás, descubrirás un mundo nuevo. De nada.

“Escapó de una muerte segura”. ¡Panda de mamones! Además lo dicen con resentimiento como cabreados con la noticia, como si les jodiera que la mujer haya sobrevivido, como si estuvieran decepcionados con alguien que no hubiese hecho bien su puto trabajo. En realidad le están haciendo un reproche a ¡La Muerte! Sí, la de la Guadaña. Un reproche por haber fallado una oportunidad de gol tan clara como esa. Como si estuvieran esperando una disculpa y La Muerte fuera a responder.

“LO SIENTO MUCHO. ESTO NO ME HABÍA PASADO NUNCA, ES LA PRIMERA VEZ, DE VERDAD. ES QUE… JUSTO CUANDO LA MUJER IBA A TOCAR EL SUELO EL PERRO ME ESTABA MIRANDO FIJAMENTE Y ME… ME HE DESCONCENTRADO… ADEMÁS, TENGO MUCHO ESTRÉS, ¿VALE? ACTUALMENTE HAY COMO UNAS 60 GUERRAS Y ENCIMA TENGO TODO EL ASUNTO ÉSE DEL SIDA EN ÁFRICA… LA VERDAD, NO DOY ABASTO.”

Pero ¿sabéis qué? Que lo peor no es que la noticia esté mal redactada, no. Lo peor es que ni siquiera se trata de una noticia de verdad porque al final a la mujer ¡no le ha pasado nada! ¡La tía está perfectamente! ¡¿Por qué coño me lo están contando?! Esto es una anti-noticia, un suceso que en realidad nunca ha sucedido. La tía esa me importaba un carajo hace diez segundos y me lo sigue importando ahora. ¡¿Dónde coño está el interés en todo este asunto?! ¿O es que ahora vamos a hacer noticia de la no-muerte? En este planeta cada día no-mueren millones de personas. En realidad no-morirse es a lo que nos dedicamos la mayoría. Así que ¡menuda estupidez! ¡Hey, periodista! ¿Te dice algo la palabra “superpoblación”? ¿No? ¡Pues vuelve a coger el diccionario, payaso!

Señores de los Informativos, Javilon5 al aparato. Estoy harto de sus noticias de relleno que usan para entretener y desinformar. ¡Dejen de malgastar mi tiempo con tonterías y empiecen a contar noticias de verdad! Quizás, ¿alguna en la que realmente haya muerto alguien? Y ya les advierto ahora que por menos de diez muertos no hace falta ni que se molesten porque no pienso levantar la vista del plato. ¡¿Ha quedado claro?! Tengo cosas más importantes que hacer que escuchar su marujeo con delirios de grandeza como, no sé, por ejemplo, escribir mi nombre con los fideos de la sopa de letras. O asfixia autoerótica. O ambos a la vez, yo que sé, tengo unos gustos muy raros. ¡Dejadme en paz!

Y para terminar, amigos lectores, un dato. ¿Sabéis lo que es una muerte segura hoy en día? Estudiar periodismo. ¿Y sabéis la causa de la muerte? Inanición.

Frases de mierda: Informativos

Hay una serie de muletillas de mierda en los informativos que realmente me tocan las pelotas. Son auténticas boludeces que a lo largo de los años han sabido esquivar la censura del sentido común de los redactores de noticias y ahora cada vez que las oigo mis oídos sangran como un portero de fútbol hemofílico. Ahí va una.

Cuando informan de que se ha encontrado el cuerpo de una chica desaparecida y sueltan aquello de: "La última persona que la vio con vida fue su mejor amiga en las fiestas del pueblo. Oigamos su testimonio." ¿En serio? ¿Estamos seguros de que ÉSA fue la última persona que la vio con vida? Porque yo tengo serias dudas. Veamos, así de pronto, se me ocurre que si han encontrado un cadáver a lo mejor la última persona que la vio viva fue, no sé, quizás ¡SU ASESINO! Sí, amigos, la lógica nos dice que el asesino suele ser la última persona que ve con vida a sus víctimas. Porque precisamente ¡él es la razón de que dejen de estar vivas! Así que si nos ceñimos a los hechos la mejor amiga sería en realidad la penúltima persona que vio a la chica con vida.




Pero de pronto se me ocurre que tampoco sería muy descabellado pensar que el asesino pueda tener un cómplice y que éste también estuviera ahí en el momento de la muerte. Ya sabéis, la típica pareja de psicópatas que afianzan su amor matando y violando niñas, lo que en China se conoce como "control de natalidad". De haber dos asesinos entonces la mejor amiga seguiría bajando puestos en el Top5 de testigos pasando a ser la antepenúltima persona que vio a la chica con vida. Aisss, con lo fuerte que había entrado en nuestra lista.

Pero... Tch.. Claro, si de lo que se trata es de ser estrictamente fieles a los hechos, ¿por qué no ir más allà? Forcemos un poco la máquina. ¿Y si por casualidad la víctima justo antes de morir vio su propio reflejo? ¿Por qué no? ¡Podría pasar! Podría ver su reflejo en el agua, a estas muertas siempre las encuentran en putos pantanos. O incluso podría haberse visto reflejada en los ojos inyectados en sangre del tipo que la estaba estrangulando. Ah, eso sí que sería saber mantener la calma en momentos de estrés. Si éste fuera el caso entonces la última persona que vio a la chica con vida sería ¡ella misma! Lástima que los reporteros de Europa Press no estuvieran ahí para poder ponerle un micrófono en la boca.

Llegados a este punto tenemos a un asesino, a su complice y al reflejo de la víctima, si hacemos un recuento final veremos que la puñetera mejor amiga en realidad ha pasado a ser ¡la ante-antepenúltima persona que vio a la chica con vida! ¿Qué? ¿Qué os parece? De pronto Matías Prats ya no es tan brillante, ¿verdad? El muy cabrón nos ha estado mintiendo todo este tiempo. El muy embustero nos ha estado vendiendo humo cuando daba paso al testimonio de la última persona que había visto vivas a las víctimas y que en realidad podría tratarse de la ante-antepenúltima.

Y, sinceramente, ¿qué cojones me importa a mí lo que tenga que decir la ante-antepenúltima persona que vio viva a la víctima? Nada. No me importa una mierda. ¡Qué sabrá ella! Ni siquiera estaba ahí. ¡Eh tú, ante-antepenúltima, no eres más que un fraude! ¡Fuera de aquí, niñata! ¿No te da vergüenza usar la muerte de tu mejor amiga para salir en televisión! ¡¿No ves que algunos estamos intentando resolver un crimen, coño?! Es más, ¡que la detengan por obstrucción a la justicia! ¡Joder, la ante-antepenúltima persona que vio a la víctima con vida, valiente mamarracha! ¡La gente como tú es la que hace de este país un lugar peor! ¡Dios, ojalá legalizáramos la silla eléctrica! ¡Ahí te pudras ante-antepenúltima!

Pero, hey, ¿sabéis qué? Que estoy siendo injusto. Porque en realidad no es culpa suya, ella no se ha puesto ningún epíteto de testigo. ¿Sabéis quien ha sido? Los periodistas. Así es. Son ellos los putos vendidos que anteponen el dramatismo al rigor periodístico sólo porque es más comercial. Por eso cuando cubren la noticia de una muerte les pone palote usar términos absolutos como "último", "nunca más", "fin", ya sabéis, toda esa mierda que aparece en los títulos de las películas de James Bond.

"Según las autoridades el último testigo del mañana que nunca jamás me amó tiene licencia para afirmar que vio a la chica por última vez yéndose de las fiestas del pueblo. Belén González, Antena3, Moonraker, Murcia."

Fucking journalists!

Cambio de look

Saludos. Si vuestro primer pensamiento al entrar en el blog ha sido: "¡Joder! Cómo ha cambiado esto, ¿no?" Felicidades, sois como un proxeneta ruso, no se os escapa ni una.

En realidad ya quería hacer este cambio antes de publicar el post de las Muelas pero pensé que llevaba tanto tiempo sin escribir aquí que la gente no se iba a dar cuenta yasí que esperé. Porque lo importante es que la gente valore el esfuerzo, ¿no? Mi esfuerzo. "¡Eeeooo! ¡Aquí! ¡Aquí! ¡Miradme¡ ¡Sé usar el editor de Blogger! ¡Esto lo he hecho yo! ¡Queredme!".

Tampoco os creáis que se trata de un nuevo rumbo, un punto y aparte, un antes y un después... Nada de eso, va a ser la misma chorrada de siempre porque aunque la mona se vista de seda* sigue lanzando sus zurullos a la gente. ¿O es que de pronto se va a poner a tomar té con pastas mientras escucha un cuarteto de cuerda? Tampoco es ninguna novedad eso de que algo cambie de imagen para seguir siendo igual de mierda, hay muchos ejemplos, como la operación estética de Belén Esteban, la legislatura de Obama o cuando El Internado se cambió el nombre por el de El Barco.

Lo que sucede en realidad es que el antiguo diseño era bastante cutre, como de blog de monguer: "Querido blog, hoy he aprendido a controlar mis esfínteres... ¡Uy! Aaaaaaah... Vaya, pues parece que todavía no". Así que el motivo de este cambio es el mismo que cuando le pusieron la tilde al logotipo de "El País", dejar de parecer tonto. Bueno, por eso y porque mi horóscopo decía que con un cambio de look me iba a sentir más independiente, sexy y segura de mí misma. Claro que a lo mejor debería dejar de leer el horóscopo en la revista Yo Dona.

Entre algunas de las novedades está el de la foto del encabezamiento que ahora será aleatoria, como el gen de la belleza en la familia Rivera. Ahora aparecerán indistintamente la imagen de la cinta métrica o esta otra.

Por cierto, ¿os habéis fijado que los condones cuando están dentro del envoltorio parecen raviolis sólo que sin el relleno de carne? Luego ya, cuando ambos están rellenos de carne entonces no se parecen en nada.

Y tenemos lo de la imagen de fondo que es una hoja de libreta. Esto es algo más personal porque yo siempre llevo una encima en la que apunto todas las chorradas que luego acaban aquí. Así que si algún día veis por la calle a alguien escribiendo en una libretita mientras se ríe a carcajadas puede que sea yo, o sino un policía municipal poniendo una multa, los muy cabrones disfrutan con eso.

Pues nada, eso es todo, si queréis podéis opinar en los comentarios sobre el nuevo diseño, como no tengo personalidad puede que hasta vuelva a cambiarlo si no os gusta... Me he fijado en que últimamente mendigo mucho los comentarios, ¿no? Parezco Lolita Flores. "¡Yo, yo, yo! ¡Aquí! ¡Aquí! ¡Miradme! ¡Escribo en un blog! ¡Soy especial!".

*¡Qué coño es eso de vestir a una mona con seda! Está claro que quien haga eso no es más que un jodido pervertido y debe saber que vestir a los animales como personas antes de tirártelos no te hace menos zoofílico. Así que, tío, échale huevos y admítelo públicamente, sal del armario... O del establo. Yo que sé, como lo digáis vosotros.