El odren no ipmotra

Sgeun un etsduio no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats. Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por si msima, snio la paalbra en un tdoo. ¡A qeu mloa!

¡Juguetes y diversión!

Javilon5: - ¡Oh, qué bien! ¡"Juguetes y diversión"! Voy a entrar a ver si encuentro los regalos de navidad para mis sobrinitas.








Una vez dentro.




Javilon5: -¡HOSTIA PUT...!
Dependienta: -Buenas tardes, ¿deseaba algo?
Javilon5: -¿Cómo? Pues eeeeeeeee... Esteeee... Sí, bueno, es que... Yo... (Cofff, cofff) Sí, claro... ¿Tienen máquina de tábaco?
Dependienta: -Pues no, lo siento mucho.
Javilon5: -Eeeee, bueno, vale, pues entonces nada. Buenas tardes... ¡Un momento! ¡¿Tenéis "Desollinadores Dick Van Dyke"?! ¡Creía que los habían retirado del mercado! ¡Deme tres!
Dependienta: -¿Se los envuelvo para regalo?
Javilon5: -No, no, si son para m... ... ... Ya tengo papel de regalo en casa... Gracias...






(Para más referencias sobre los "Desollinadores Dick Van Dyke" de Chimchibirim Corp. consultad los comentarios de Jeroglífico y Jeroglífico2. Muchas gracias por su atención)

No me mientas que te creo

Me he encontrado esta noticia en Internet que dice que el 70% de los internautas se creen los bulos que leen por ahí así que he decidido escribir unos cuantos sobre mí para ir alimentando la leyenda de Javilon5:


1) Cuando aún estába en el útero materno maté a mi hermano gemelo e hice que pareciera un suicidio.

2) Soy el doble de Nacho de Vidal en las escenas de diálogo.

3) Tengo un brazo más musculado que el otro pero es porque sólo soy medio vigoréxico.

4) He financiado a cédulas independientes de Al Qaeda... Bueno, no es verdad, pero mi abogado me ha recomendado que lo diga para que se le preste más atención a eso que a aquello del midget que atropellé y me di a la fuga.

5) Cuando veo a alguien en el borde del andén del Metro siento el impulso de empujarle a las vías de una patada mientras grito "This is Sparta!".

6) Una vez me quedé sin comida en casa y como me daba pereza ir a comprar rebusqué en mi propia basura.

7) Una vez al mes voy a que me depilen la entre-nalga... En verdad no me gusta depilarme, sólo lo hago para que alguien me toque el culo.

8) Me llamo "Javilon5" porque conmigo venían otros cuatro "Javilon" más pero murieron cuando la nave entró en vuestra atmósfera.

9) Durante un tiempo me gané la vida como cabra de la legión pero las violaciones nocturnas no compensaban el sueldo.

10) Y ahora no digo ningún bulo más sobre mí, sólo conceptos aleatorios para que el blog aparezca en las búsquedas de Google: Polla bífida. Cura sadomasoquista. Helicóptero submarino. Esquimal en Top Less. Política caca, Telebasura caca, ano caca. Falete entra en Gordos anónimos y se los come. Ben Affleck visita unos grandes supermercados pero nadie le conoce. Se confirma lo que ya se intuía, que Esperanza Aguirre no tiene el graduado escolar. Mamá este domingo iré a comer prepara macarrones con carne y no con atún ya sabes que el atún me da gases, un beso. Científicos descubren que África no es un país sino un continente. Jesuscristo registra la biblia en la Sgae y reclama sus royalties. Hercólubus tu puta madre. Perro parlanchín.

Ala, ya sabéis, a contarlo por ahí que alguien se lo creerá.

Jeroglífico 2

Después de la gran participación de la primera entrega hoy tenemos un nuevo jeroglífico. ¡Bieeeeeeeeeeeeeeen!

En mi opinión es más sencillo que el anterior pero mucho más surrealista. Vamos, que es una gilipollez, pero ¡hey! no olvidemos en qué blog estamos... Noooooooo, en el de Pedro J., noooooo. En fin, da igual.

Aquí va la pista: "Se lo dice Luís Moya a su mujer cuando va palote."





Dejen sus respuestas en los comentarios. Mañana revelaré la solución.

Crítica musical

No sé exactamente qué me pasó, lo entendería si me hubiera metido entre pecho y espalda una tex-mexcla de jalapeños, tabasco, enchilada, ginebra y una fuente de ciruelas para postre o si hubiera seguido el plan Activia Extreme tomándome 18 yogures en 3 minutos pero no fue así. El caso es que el otro día algo dentro de mí se quebró, diarréicamente hablando. Fue como si en mi Tetris intestinal de pronto apareciera una barra y al colocarla se expulsaran de golpe cuatro líneas seguidas de heces.

Suerte que me pilló en el trono porque fue una sesión larga e intensa entre sudores y escalofríos, casi un monzón. Los daños fueron importantes, perdí tanto peso que no me permitirían desfilar en Cibeles y mi esfínter quedó como si hubiera pasado una noche en el calabozo. Normalmente no soy de los que contempla su obra después pero esta ocasión lo requería, no fuera caso que la avalancha hubiera arrastrado algún órgano vital. La imagen era horrible, aquello parecía la chocolatada para 500 personas del reto de Fairy. Os diría cuantas veces tuve que tirar de la cadena para deshacerme de eso pero lo cierto es que me desconté. A medida que iba recuperándome de aquel Biescas estomacal mis sentidos reactivaron sus funciones y entonces me di cuenta de algo mucho peor que esa espantosa visión, peor que ese horrible dolor físico, definitivamente peor que el trauma psicológico, su olor.

Por lo general la madre naturaleza es sabia y en el tema de la mierda lo ha sido. A todos nos suelen oler bien nuestros pedos y tordos porque en las fases primarias de nuestra vida estamos revolcados en ellos prácticamente todo el tiempo. Eso curte el olfato y nos hace ya no sólo inmunes a su olor sino que algunos llegan incluso a codificarlo como una fragancia agradable.

Pero esta vez la teoría se desmoronaba. Aquello olía como si me hubiera quedado atrapado en un atasco justo detrás de un camión de la basura, como un zulo después de cien días de cautiverio, como una morgue con el aire acondicionado estropeado. Ese olor hacía que me picaran las fosas nasales de tal manera que empecé a temer que fundiría mi tabique nasal y me quedaría como Ángel Cristo. Estaba atrapado en un baño de 1x2 con ese olor, no podía parar de toser, me estaba ahogando por momentos, iba a morir. Sólo había una salida, tenía que abrir la ventana que daba al patio de luces.

Al principio no podía ubicarla porque el mareo me desorientó pero recordé que estaba situada encima de la taza. Me costó ir hacia ella debido a la falta de aire y la gradual pérdida del conocimiento. Pero di un paso más y llegué, giré la manilla y abrí la ventana. El aire viciado empezó a salir afuera en forma de fuego fatuo, como las almas que escapaban del Arca Perdida, dejando paso al aire fresco. Quedaba esperanza, podía salvarme.

Pero justo en ese momento oí un sonido procedente del exterior, era como una tonadilla, parecía algo casi rítmico, de pronto lo reconocí. Algún vecino estaba escuchando en la radio una canción de Amaral, no sé cual, cualquiera. Así que a toda prisa cogí y cerré la ventana para siempre.

Y esta es mi crítica musical de hoy.

Muchas gracias. Buenas tardes.

Dancing in the dark

El otro día me pasó algo extraño en el gimnasio. No, no vi a Falete. Entré en la sala de ejercicio cardiovascular, uséase, donde estan las máquinas de correr, más conocidas como ruedas de hamster, y resultó que estaba a oscuras.

Evidentemente no podía ser un apagón porque todo el mundo sabe que los gimnasios tienen una batería gigante en el sótano conectada a todas las máquinas que se recarga cada vez que pedaleamos y corremos y que da electricidad a todo el edificio. Vamos, que nos chupan la vida para tener luz gratis. Eh, que no lo critico, que si yo tuviera un gimnasio haría lo mismo. ¿Vosotros no? No sé, será que yo soy catalán.

Luego me fijé en que dentro de la sala se oían unos golpes rítmicos y respiraciones profundas, rápidas y entrecortadas. Entonces lo vi claro, ¡era folleteo! Por un momento pensé que después de 6 meses y medio por fin habían leído mi nota del buzón de sugerencias en la que pedía que instalaran un cuarto oscuro para hacer intercambio de parejas, pero de haber sido eso habría hostias para entrar y no era el caso.

Pero aún así eso no quitaba que quizás una pareja en medio de un calentón hubiera aprovechado la oscuridad para enrollarse allí mismo. Así que me metí en la sala a probar suerte, quién sabe, a lo mejor era una pareja liberal y me dejaban tocar una teta, y sólo por disimular me subí a una máquina de correr justo al lado de donde venían las respiraciones. Cuando llevaba unos diez minutos corriendo, lo cual no fue fácil al ir morcillón por la excitación propia de la situación, me fijé en que nadie me había metido mano todavía así que decidí romper un poco el hielo. Alargué la mano para tocar el culo de la persona que tenía al lado y justo en ese momento volvió la luz y con ella la horrible realidad.

Resulta que el culo que estaba apunto de agarrar era el de Don Pim Pom, mote cariñoso con el que bauticé en su día al encargado de mantenimiento, que acaba de darle a los fusibles y que era quien respiraba de esa forma profunda y entrecortada debido a su gordura. Pero es que resulta que en la sala había quince personas más corriendo en las máquinas como si nada. ¡Pero a esta gente qué cojones le pasa! ¡Quince personas corriendo en la oscuridad! ¡¿Qué coño es eso, la grabación de REC 3?! Y aunque estuve rápido y redirigí mi brazo hacia otra dirección, lejos de aquel gordo culo, como para parecer que estaba haciendo unos nuevos estiramientos milenarios orientales, algo en la mirada de esa gente me decía que no había colado. Seguramente fue el detalle de que iba palote.

Menos mal que tuve la fuerza de voluntad suficiente como para esperar diez minutos corriendo justo antes de que volviera la luz porque yo ya estaba apunto de despelotarme y si me llega a pillar entonces... Imaginad la estampa, en porretas llevando aún las zapatillas de deporte agarrando con una mano el culo de Don Pim-Pom y con la otra mano jugando con mi chorra. Hubiera sido como mi Bar Mitzba, las colonias de verano y mi última revisión médica... Todo junto.

Jeroglífico

¡Hoy toca un jeroglífico!

Pista: Personaje histórico.



Dejen sus respuestas en los comentarios. La solución será revelada en breve.